Адюльтер. Измена&Предательство&Выбор.

Так порой происходит, что в семье, или любовной паре появляется третье звено - любовник, или любовница. 

Сказать банальность, что это всегда бывает неожиданностью, или что это больно тому, кому изменяют можно, конечно, но не нужно. Во-первых, это и так понятно, а во-вторых, вообще-то, не так уж это правдиво. Это ложь, потому что из ничего не появится нечто - никогда, и ни в какой области. Однако, когда это происходит, многие теряются даже не столько от самого факта произошедшего, но оттого, что рушатся прежние представления о партнёре, и в связи с естественной для подобного сумятицей в сознании, не могут разобраться, что к чему, кто рядом с ними, и как теперь быть. Подавно, разобраться в сути произошедшего, и понять изменившего, и изменившегося, возможно, партнёра, не могут также. 

Ситуации любовной измены могут быть разными, но принцип развития, и суть их подобны. Поэтому, возможно, кому-то полезно будет взглянуть на сию коллизию со стороны.

***

Что происходит, когда измена обнаруживается? Всегда различно. Кто-то расстаётся сразу, иные долго ругаются, выясняют отношения, и пилят бабло. Однако в некоторых случаях, мгновенного разрыва старых отношений не происходит - почему-то не происходит, и партнёры какое-то время остаются вместе, теперь будто заново взирая и на друг друга, и на собственную жизнь.

Продолжение отношений после измены, которая просто временная перемена позиций - так сказать, "разовый заход" не рассматривается. Это не то же самое, что предательство, всегда являющееся комплексным явлением, затрагивающим не только чувства, но и разум. Это важно, поскольку если при чисто физической измене, предельный максимум затрат будет лишь в эмоциональной сфере, то предательство обязательно распространяется и на сознание. Предатель, образно говоря, отвергает прошлое в угоду настоящему, не суть важно, сиюминутному, или долговременному. Происходит внутренняя трансформация, при которой, помимо воли появляются желания, противоречащие истинной реальности, и собственному прошлому "я" человека.

Могут появиться странные фантазии о себе, и о мироустройстве в целом. Всё, что недавно составляло жизнь, под косвенным воздействием "новой волны" - адюльтера, или же непосредственно субъекта этой коллизии утрачивает свою ценность. Всё кажется несущественным, и будто бы, сделанным под давлением. А свобода, самостийность, вот же она! Это новая история любви - новая жизнь!

Однако не всегда подобные "свободные полёты" долговременны, и часто, вернуться с Небес на землю - по сути, в прошлое, приходится скорее, чем вернётся желание этого прошлого. Вот тогда-то, партнёры, один из которых изменил, или вовсе предал, и второй - которого обманывали, остаются с этим новым пластом реальности один-на-один.

Пока изменщик переживает собственные ощущения, накрывают они и того, кого предали. Прежнего доверия изменившему партнёру, естественно, быть не может, но, поскольку он здесь, рядом, возникают сомнения, зачем? Зачем и почему этот человек по-прежнему тут, чего теперь ждать или, быть может, опасаться?

 

Дабы избавить кого-то хотя бы от части сомнений и, возможно, опасений, попробую описать суть.

Зачем изменивший&предавший остаётся с вами, и явно даёт понять, что вернулся в "прежнее" не шуточно. Сразу скажу: правил никаких не существует, и драматических ситуаций, хоть их и 36, может быть намного больше по форме.

 

Правда vs ложь - что лучше

Бывает, ситуация измены, и даже предательства, становится ничего не значащим эпизодом, как впечатлением а-ля посещение Диснейленда. Но иногда, изменивший партнёр не на шутку увязает в своём приключении, при этом, не покидая прежнего партнёра, продолжая обманывать его. Как бы не хотелось обманутой стороне верить обманувшему, хорошо бы уметь здраво взглянуть на суть. А она в том, что эта ложь поддерживается, пока предатели чего-то ждут. Например, ждут решительных шагов, или однозначных ответов от своих новых объектов любви; из-за неуверенности в самой возможности иного будущего, реальности новых отношений. Не только млявые нерешительные мальчики и девочки трусливо лгут. Отнюдь, это может случиться с каждым, когда наступает момент слабости, неуверенности, страха - одновременно и за то, что натворил/натворила, и за собственное будущее. 

Забегая вперёд, важно обратить внимание на акцентацию "собственного", это ещё сыграет свою роль. 

Так вот, "нашкодивший" партнёр возвращается, и кажется заново принюхивающимся к реальности. Однако, как бы не хотелось подчас рассматривать эту нерешительность, как новую стабильность, важно знать, что решительность может очень скоро вернуться. Появиться с гарантией не остаться ни с чем. Да-да, изменивший, и тем более, глубоко увязший - предавший партнёр, боится остаться в своей игре ни с чем. Испытывает ли он, в своём трепетном состоянии сомнений, что-то к вам? Как сказать... Тут двояко, поскольку прежде всего, обращает он/она внимание на себя. Испытывает ли к вам жалость? Нет. Нет, потому что жаль ему/ей только себя.

Любовь? Да, отчасти. Как любовь к детству, примерно. И оставить с собой невозможно, и забыть. Смотрятся все pro et contra, пристально самоощущается, что есть истинные плюсы, а что минусы. Предавший партнёр серьёзнеет на глазах, ибо принимает важное для себя решение: сможет ли без этих плюсов, и сдюжит ли с минусами. Тестирование самоё себя. 

 

Выбор

Все стороны, всех участников переживших измену&предательство, на каждом шагу этого трансформирующегося пути ждёт выбор. 

Изменщик должен определиться - что его, и только его истина; с кем, где, и на каких условиях он сам хочет быть; каким хочет быть.

Жертва должна выбрать: принять сложившуюся ситуацию, и своего партнёра назад, или изгнать.

Третье звено, т.е. субъект любви изменщика, между прочим, тоже делает свой выбор, и дать однозначный ответ ожидающему/делающему свою судьбу партнёру задача именно третьего звена. Но, в отличие от остальных участников треугольника, у него есть свобода.

 

В этом выборе всегда есть нюансы. Ни в одной коллизии не бывает абсолютно идентичных условий, поскольку все люди уникальны, как, впрочем, и выбор изменщика - либо себя, либо с кем-то. 

 

Аркан VI

В Аркане VI Влюблённые 3 фигуры - выбор между матерью и любовницей; между двумя любовницами; либо - между собой, и другими.

     

Когда осуществляется любой выбор - он между собой и чужими интересами. Даже когда выбирается что-то для себя, всё равно, либо учитываются сторонние мнения, правила, условия, либо нет - и предпочтение отдаётся только личному комфорту, невзирая ни на что. Но, в таком случае возникают внешние препятствия, так или иначе влияющие на выбирающего. И снова возникает проблема - либо плевать на всё и вся, ломая устои - и тогда, это уже борьба, либо сдаться правилам.

Единых установленных догм в личных вопросах не существует. Более того, как бы не был воспитан человек, в каких бы условиях не находился, личный выбор лежит за пределами и рацио, и основополагающих чувств. Как бы надо всем этим, и, в связи со своим непонятным положением, порой кажется чудом. Но, так ли это? 

Когда человек совершает осознанный отказ от рацио, он не утрачивает сознания, но его намерение, упроченное желанием, побеждает препоны установок. Правил, всего лишь, правил, но не гармонию жизни. Никакие правила, от безопасности до морали - вообще не являются частью базиса гармонии, это всего лишь аспекты элементарных (а значит, примитивных) удобств. 

Итак, человек выбирает вольно - без правил, но согласно собственным представлениям о том, как ему будет хорошо. Это очень напоминает секс, поскольку это фактически единственное человеческое действие, дающее физическую отдачу, как основу понимания правил игры. Человек выбирает собственный комфорт.

Но будет ли ему так же хорошо, тогда как он знает, что это повлекло за собой дискомфорт других людей? Неоднозначно. В некоторых случаях, как раз это-то и доставляет наибольшее удовольствие, а действия вопреки, вообще являются мощным характерным свойством многих людей. Но, в иных случаях, из системы убирается важный элемент покоя, и, не испытывая спокойствия в связи с проблемными сторонами, человек не ощущает и личный комфорт. В таком случае, выбор начинает казаться неправильным, а в крайних формах - когда чужой дискомфорт приводит к трагическим последствиям - становится чувством вины, способным погубить испытывающего его человека. 

При этом, бывают и удачные варианты. Выбравший себя, и своё благо человек отчуждается от действительности, создаёт собственную реальность, становящуюся естественной, как вторая кожа. В этом состоянии, человек может пребывать долго, а порой и всегда, условно найдя свой климат - создав микромир. Однако в этом случай, опасность подстерегает извне. В подобных случаях выбора себя в ущерб всему остальному, элементы этого "остального" оказываются в чём-то обделены, и это ощущение обделённости заставляет их искать причину. Нужно понимать, что мы говорим о людях, а значит, чувствующих и думающих элементах, которые вначале будут находить проблемные аспекты в себе - быть может, не признаваясь в этом окружающим, но для себя болезненно осознавая собственные слабые места. Следующим этапом, обязательно станет поиск источника проблемы вовне. И вот тут-то, свободный герой, сделавший свой выбор, станет объектом - причиной. В нём начнут искать, и найдут первопричину бед. 

Негативные аспекты бывают разными, это могут быть нарушения здоровья, проблемы в делах, личной жизни - в чём угодно! - и все они, косвенно, конечно, могут быть связаны со сделанным кем-то выбором. В принципе, любой выбор, как и всякий шаг - действие обязательно меняет реальность вокруг себя, и великое множество не связанных друг с другом элементов, таким образом, становятся звеньями одной цепи.

Снова вспомним Аркан VI Влюблённые (Выбор). В раскладах на Таро, он может появиться в ответ на любой вопрос, указывать на ситуации, с любовью никаким образом не связанными, и это указывает на то, что основа Аркана всё-таки не чувственные взаимоотношения, но нечто большее.

Выбор себя не плох и не хорош - он лишь вариант. В Аркане VI Таро "Пятнашки Дурака", названном не Влюблённые, но Выбор, суть передана в изображении - обнимающем свою тень юном королевиче-Дураке. 

Однако, сделав подобный выбор, человек ожидает и результатов. Благ, ради обретения которых пошёл на непопулярные меры. И если они не появляются, уже он начинает искать виноватых. Ими, или им одним, окажется тот самый элемент выбора. Допустим, это какой-то предмет. С ним, в гневе, в душевном порыве, человек расправится - сломает, разобьёт, выбросит. Но, что если это - другой человек? 

В этом человеке начинают искать отрицательные черты, символически дискредитирующие те причины, по которым некогда был сделан выбор в пользу него. Признать свою ошибку истинно, не на словах невыносимо. Поэтому, собственные решения не рассматриваются, акцентируются лишь последствия. 

Допустим, это могут быть изменения во внешности или характере некогда выбранного субъекта, "судьбоносной любви", реже - в каких-то деталях, запахе или голосе, а то и в болезни. И вот, обращая внимание именно на эти изменившиеся, а порой и надуманно изменившиеся черты, выбравший себя и свой комфорт человек опирается а них, как на аспект собственных проблем. Начинает обвинять, хулить, издеваться над тем или той, ради кого когда-то пожертвовал... А чем? 

Другими людьми, прежними благами. Покоем, которого теперь ему остро недостаёт. 

 

В некоторых крайних случаях, обвиняемый оказывается недостаточно стойким человеком, и соглашается взвалить на себя эту вину. Чем больше он, или она допускает обвинения себя, тем слабее становится, и тем более активными и объёмными будут его аргументы. И это, также естественно, поскольку с его стороны срабатывает защитная реакция, не разбиваемая оппонентом. Защищая себя от сомнений - а они будут, поскольку речь идёт о нормальном - адекватном, думающем человеке - обвинитель всё больше впадает в гнев. Заставляет себя верить в то, что не кто-то из-за него, а он сам является жертвой. Это так успокаивает! Чувство жалости к самому себе, одно из самых сладостных чувств, поскольку априори подразумевает и сочувствие, и спасение, хотя бы в виде "конфетки".

 

Любовное предательство. Любовное - это особенная тема, и это всегда про выбор. Пускай порой на мгновения, но делаемый веками.  

Во всех случаях любовного выбора, как и в любом адюльтере, останется несчастливое звено. Это происходит, из-за столкновения чувств и идей - воды, и воздуха.

Что делать? Не выбирать? Но подчас мы выбираем не задумываясь, всё происходит, как бы само собой. Как отследить, чтобы ничего не разрушить?

 

Вода насыщает воздух парами, и таким образом, воздух становится проявлен, физически заметен, ощутим. Вода - это стихия чувств, а воздух - разума. Соответственно, мысли, слова и идеи, созидаемые воздушным разумом, становятся плотными за счёт чувств. Если так происходит, что разум пропитан водой чувств, она окажется тяжелее воздуха. И что бы не происходило вовне, выбор будет сделан в пользу воды. Если же пропитки не произошло, и воздух есть испарение воды, то, как говорится, не обращай внимание, и не придавай значение. И не предавай.